-Esopo, hijito, deja de estar hablando con los animales, niño.
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-Carlota, estoy pensando en la conveniencia de mandar al cuerno el dicho Imperio y restaurar la República. Podríamos fundar un Partido Revolucionario Institucional y lanzar la candidatura del señor Juárez. Yo me conformaría con la presidencia de dicho partido…
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-Es verdad que Jehová nos prometió esta tierra, pero yo creo que sería mejor emigrar a Estados Unidos.
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-Nada de cera, Icaro, hijo mío. Ponle “resistol” a tus alas.
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-¡Cuidado, Sir Walter Raleigh! El humo inhalado de esa planta solanácea puede causar cáncer en los pulmones.
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-Mire usted, don Hernán Cortés, ahórrese la molestia de quemarme los pies. Yo no tengo ningún tesoro, pero si quiere, le puedo dar la dirección de algún organismo descentralizado. A la larga rinde mucho más.
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-Tú de postre come lo que quieras, Eva. Yo prefiero este plátano.
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-Decidle a Fray Bartolomé de las Casas que por el momento no podemos llevar negros a las Indias, pues hemos iniciado una política de amista y acercamiento con las naciones africanas.
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-¡No me importa que sea el avión presidencial o del archipámpano del Turquestán! Dígale usted al señor Kennedy que las condiciones meteorológicas nos impiden aterrizar en Dallas, y se acabó.
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-Isaac, muchacho, no te pongas debajo de ese árbol, que el suelo está lleno de lodo y además te pude caer una manzana en la cabeza.
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-¡Nada de que coman pastel! Si el pueblo pide pan, dadles una tarjeta para
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-Sí, don Cristóbal, sí. De acuerdo en que la tierra es redonda. Ahora, déjese poner esta camisita sin mangas y venga usted a conocer a un señor que dice ser Napoleón y a otro que cree estar hecho de cristal de Bohemia.
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-Doctor Fleming, le ruego tomar nota de que la empresa n le paga a usted para que se pase el día entero contemplando embobado unos cultivos estropeados, a los que inclusive les ha salido moho.
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De mamá Castro a papá Castro:
-No chico, no. Esta noche estoy muy cansada…
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